♀Landy's Meditation

This is the reason why I left you and without any contact anymore.You thought you know me totally enough,but now you know you are wrong.

有一种女孩子在陌生人面前会很安静，很冷漠， 在熟人面前却很放肆，很霸道， 并喜欢一咋一呼的说：“滚，滚蛋，坏蛋，笨蛋”。 不要认为她很粗鲁，她只是很单纯的认为， 大家打打闹闹，骂骂笑笑，表示更亲切，更不分你我。 这一种女孩子不谈恋爱，只在姐妹间游荡 即使有不错的朋友，她还是无奈的笑笑 其实她只是在不能确定自己付出的前提下 不会接受，因为不想伤害。 这一种女孩子偶尔看到街上的情侣时， 也会幻想，也会羡慕， 幻想着将来自己的恋爱 该是多么的帅气，多么的温柔，多么的甜蜜！ 这一种女孩子， 喜欢和自己的姐妹在一起打闹，大呼小叫。 即使没有男朋友， 在她的世界里，也有她的骄傲！ 这种女孩子也会偶尔的忧郁， 朋友问她怎么了 她也只会说没事 其实她只是感觉累了， 她只是需要一个拥抱。 这种女孩子不会轻易恋爱，恋爱了一定会好好珍惜。 她会骄傲的拉着他的手大街小逛， 不要认为她放肆， 她只是答应过姐妹们幸福要大家一块分享。 这样的女孩子恋爱的时候 喜欢大事听男孩子的而在小事上调皮，耍赖。 不要认为她太小气，蛮不讲理， 其实在她调皮的习惯里已经为你收敛不少！ 这样的女孩子不允许男孩子的背叛， 如果男孩子真的办了对不起她的事， 她一定会狠心的离开你。 不要怪她太绝情， 她其实很爱你，但是卑微的爱情她不要， 她果断的转身只是不想让你看见她滑落的泪水！ 这样的女孩子失恋的时候会在别人面前装的很好， 大声的笑，放声的闹。 当姐妹心疼的说：“你没事吧？” 她会放下她所有的骄傲，趴到姐妹怀里哭。 哭完了，苦笑一声：没想到我还会为一个男的哭。 若你遇到了这样的女孩， 如果你们是朋友，请原谅她平日的不理不睬， 其实她只是不会社交，不敢打扰， 你想想你的每一次邀约，她拒绝过你。 如果你喜欢上她，请你不要说出来， 因为她很幼稚，你会吓跑她。 原谅她的冷漠， 她只是怕伤害你！ 若她喜欢上你，请你不要在她的世界里消失。 她没有更多的要求，不会打扰你的生活。 她只是想静静的看着你， 当你的观众，仅此而已。 如果你们已经在一起了， 请你好好珍惜她。 这样的女孩子、太傻， 请你别让她受伤。 这一种女孩子就以这样的方式生活着， 她有她的梦想，她的希望。 一个如花儿般的女孩子， 她时而快乐，时而忧伤； 时而郁闷，时而疯狂； 时而邪恶，时而善良； 时而脆弱，时而坚强！ 你可以说她傻，也可以骂她笨，也可以说她冷， 但是她们还是生活在自己的世界里， 希望做一个幸福、善良的孩子！

If after 2012.12.12.We did not become a dishes for a shark.2013.2.18,I will show you all the love I saved,my romantics,my gentleness are all,only for U~!My best man!

Finally,decide using my birthday as a new start for this year.

The happiest and desperatest 2009,though i thought it's darker than colorful,But I cant lie , i had lots lots of, the most happyness as well.People have a heart which can help us to feel both the happy and sad.so all the memories are the equal unforgetable. And also ,at the ending I sucessfully finished my 2nd stage for my whole life,and heading to the 3rd,All my life track still shows a brighter brighter way and it never be stopped.

Never could give up hopes, never will give up myself. Like I always believe that there will be one day we will meet.It's the belief gives me strength to carry on. Well, New year should start with growing up one year older,trying to do things better! 为自己加油~嗯!

↑↑my birthday present^^~ another life style starts again!

[本日志已设置加密]

下个星期的活动：

5.4 Inter GSIS Children't Day party

5.9 World DJ Festival

5.10 Yonsei Chinese Student Welcome Performance

5.13 Yonsei Festival

活动演出学习。都是我最近的生活吧~每天累的想吐血~浑身痛的每一块好的地方，关键是我还老生病。而且我还没带药。我以为我不会生病~结果这次来韩国以后一直生病~也不知道怎么在这里看病，所以只能挺着！！希望可以熬过去~哦，新一轮的咳嗽，咳的我肺直痛 都快点好起来吧~

其实我也不是完全不知道我为什么总是那么忙，但是那天Jason说了一句话就一下把我说哭了~他说，我知道你为什么老这么忙了，因为你在逃避~是啊~我在逃避悲伤，逃避闲下来不能逾越的心情~可是那又能怎么样呢~我忙起来的时候玩起来的时候的确也很开心~就让我在忙碌中开心中变的好起来吧~~~Jason是很可怕的人，就像他自己说的，他是个巫师，一下子就能看到人心里的事情~

今天给猪猪打电话，听说JJ前两天带Michael回长春了~说两个人感情很好~我很羡慕，也很祝福她。可是自从JJ开始和Michael长达一个月的旅行，我就多了很多寂寞，没有人听我唠叨每天的闲话和心事了~我是个麻烦的人，总需要JJ这样的人在我身边听我发发牢骚，讲讲小事~忏悔一下自己的过错~报告一下行踪呵呵~

算了~继续吃去~！

[本日志已设置加密]

突然想起小学一年级学的第一首儿歌  《小红花》

花园里，篱笆下，我种下一朵小红花

春天的太阳当头照，春天的小雨沙沙下

啦啦啦啦啦，啦啦啦啦啦

小红花张嘴笑哈哈

花园里，篱笆下，我种下一朵小红花

春天的太阳当头照，春天的小雨沙沙下

啦啦啦啦啦，啦啦啦啦啦

小红花张嘴笑哈哈

花爱我，我爱党，我们从小就听党的话。

党的温暖像太阳，党的关怀像妈妈。啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦，

我就是党的一朵小红花！

终于我也生病了，不知道是心情影响的身体，还是身体影响了心情，反正拼命的抵抗还是没挺住。我也没带药过来，登陆证和学生证也没下来，没有医疗卡连个感冒药都买不了~挺吧，还好得的不是什么大病。但是有点真的烦，因为嗓子痛，咳嗽，舌头也疼，感冒感的莫名其妙~！

我终于挣扎着爬起来出去买水果了，落魄的走出去还在地铁站碰到很不愿意看见的人了，郁闷。然后卖水果的大叔也不知道跑哪去了，变相的让我多照了一会太阳，心情好像明朗了很多。回来就马上开始吃苹果！结果吃了一个就觉得甜的要腻死了，估计是我出问题了，哪有人不喜欢甜的苹果呢？~！

其实最近天气真的很好，除了有点冷，阳光明媚的空气清新的。这样的天气真的应该出游。羡慕潘小静同学可以牵这他们家DI的手去海边，我也想~可我牵谁涅~.....

我今天觉得我们家附近真的是旅店多~每次朋友来我家的都感叹一边！今天我也感叹一下吧~！呵呵，我还偷偷照了一张给你们看~！听说这样的MOTEL都是给情侣开的，进去排队等房间的都是一对一对男女。然后里面的小灯听说都是小爱心的形状。我有一次奇怪的问过，问在韩国的大街上没有情侣搂搂抱抱亲亲的，据说曾经一段时间是那样，然后他们政府下令说这是有害世俗的，韩国果然是小国家，一个号令下来，大街上真的一对亲亲我我的小情侣都没有了。我觉得这也是变相所以发展了他们的MOTEL行业吧~！！下边就是我刚才买水果回来的路上照的，一个我觉得广告打的很露骨的一家。PS的多说一句，韩国的广告，据说是性暗示很成功的！呵呵，挺有意思~~

 

 

 

不知道是不是真的，我很羡慕会收到这封信的女孩~

再补充一句，不要效仿写信这个男人，喜欢一个人就要争取，请不要一生都活在思念里，这是最痛苦的残忍！

《海角七号》在台湾上映后，许多影迷效仿电影情节寄信到海角七号。虽然剧中的地址并不存在，但为了满足影迷，台湾恒春邮局在退信上，还盖上了当地特制的邮戳，上面不仅写有“海角七番地，恒春好风光”，还刻上了主角阿嘉和友子在海滩上相拥的场景，颇有纪念意义。现在，《海角七号》2月14号情人节在大陆上映，你愿意的话，同样可以效仿。

    如果你有心仪的他（她），不妨为他（她）写一封情书，寄往浪漫的海角七号，只要在发件人写上对方的地址，大概一个月之后，他（她）就能收到这封来自海角七号的情书。

    如果你只是想自己收藏，就把发件人写上自己的地址，当这封信到达台湾恒春县后当地邮局会盖上纪念邮戳，并按照发件人地址退回，所以发件人上写谁，信就会被退回给谁。

　　寄信或寄明信片都可以，信或明信片的内容当然可以随意写，如果你愿意把影片中的七封情书写进去的话或许会感觉更真实吧。从大陆往海角七号寄信，平信20g以下邮资1.5元，明信片1元，航空件10g以下2元（最好在当地邮局问清楚哦）。在信封格式上，最好遵循国际标准格式：寄件人的地址（也就是信件回退地址）写在左上方，收件人按照影片中的地址原封不动的写上“台湾恒春郡海角七番地　小岛友子　收”，要写在信封的正中间，不需要邮编，然后贴上足额的邮票，就可以寄出了。建议在信封或明信片正面留出足够的空白，方便邮局盖纪念戳。

第一封信／友子 你還在等我嗎

 

　　一九四五年十二月二十五日

　　友子，太阳已经完全没入了海面

　　我真的已经完全看不见台湾岛了

　　你还站在那里等我吗？

 

　　友子

　　请原谅我这个懦弱的男人

　　从来不敢承认我们两人的相爱

　　我甚至已经忘记

　　我是如何迷上那个不照规定理发

　　而惹得我大发雷霆的女孩了

　　友子

　　你固执不讲理、爱玩爱流行

　　我却如此受不住的迷恋你

　　只是好不容易你毕业了

　　我们却战败了

　　我是战败国的子民

　　贵族的骄傲瞬间堕落为犯人的枷

　　我只是个穷教师

　　为何要背负一个民族的罪

　　时代的宿命是时代的罪过

　　我只是个穷教师

　　我爱你，却必须放弃你

 

第二封信／時代宿命是時代的罪過

 

　　第三天

　　该怎么克制自己不去想你

　　你是南方艳阳下成长的学生

　　我是从飘雪的北方渡洋过海的老师

　　我们是这么的不同

　　为何却会如此的相爱

　　我怀念艳阳…我怀念热风…

　　我犹有记忆你被红蚁惹毛的样子

　　我知道我不该嘲笑你

　　但你踩着红蚁的样子真美

　　像踩着一种奇幻的舞步

　　愤怒、强烈又带着轻挑的嬉笑…

　　友子，我就是那时爱上你的…

　　多希望这时有暴风

　　把我淹没在这台湾与日本间的海域

　　这样我就不必为了我的懦弱负责

 

第三封信／友子 我就是那時愛上你

 

　　友子

　　才几天的航行

　　海风所带来的哭声已让我苍老许多

　　我不愿离开甲板，也不愿睡觉

　　我心里已经做好盘算

　　一旦让我着陆

　　我将一辈子不愿再看见大海

　　海风啊，为何总是带来哭声呢?

　　爱人哭、嫁人哭、生孩子哭

　　想着你未来可能的幸福我总是会哭

　　只是我的泪水

　　总是在涌出前就被海风吹干

　　涌不出泪水的哭泣，让我更苍老了

　　可恶的风

　　可恶的月光

　　可恶的海

 

第四封信／海風啊 為何總是帶來哭聲

 

　　十二月的海总是带着愤怒

　　我承受着耻辱和悔恨的臭味

　　陪同不安静地晃荡

　　不明白我到底是归乡

　　还是离乡！

 

　　傍晚，已经进入了日本海

　　白天我头痛欲裂

　　可恨的浓雾

　　阻挡了我一整个白天的视线

　　而现在的星光真美

　　记得你才是中学一年级小女生时

　　就胆敢以天狗食月的农村传说

　　来挑战我月蚀的天文理论吗?

　　再说一件不怕你挑战的理论

　　你知道我们现在所看到的星光

　　是自几亿光年远的星球上

　　所发射过来的吗?

　　哇，几亿光年发射出来的光

　　我们现在才看到

　　几亿光年的台湾岛和日本岛

　　又是什么样子呢?

　　山还是山，海还是海

　　却不见了人

　　我想再多看几眼星空

　　在这什么都善变的人世间里

　　我想看一下永恒

　　遇见了要往台湾避冬的乌鱼群

　　我把对你的相思寄放在其中的一只

　　希望你的渔人父亲可以捕获

　　友子，尽管他的气味辛酸

　　你也一定要尝一口

　　你会明白…

　　我不是抛弃你，我是舍不得你

　　我在众人熟睡的甲板上反复低喃

　　我不是抛弃你，我是舍不得你

 

第五封信／友子 我真的很想你 啊！ 彩虹

 

　　天亮了，但又有何关系

　　反正日光总是带来浓雾

　　黎明前的一段恍惚

　　我见到了日后的你韶华已逝

　　日后的我发秃眼垂

　　晨雾如飘雪，覆盖了我额上的皱纹

　　骄阳如烈焰，焚枯了你秀发的乌黑

　　你我心中最后一点余热完全凋零

　　友子…

　　请原谅我这身无用的躯体

 

第六封信／我把愧疚寫成最後的一封信

 

　　海上气温16度

　　风速12节、水深97米

　　已经看见了几只海鸟

　　预计明天入夜前我们即将登陆

　　友子…

　　我把我在台湾的相簿都留给你

　　就寄放在你母亲那儿

　　但我偷了其中一张

　　是你在海边玩水的那张

　　照片里的海没风也没雨

　　照片里的你，笑得就像在天堂

　　不管你的未来将属于谁

　　谁都配不上你

　　原本以为我能将美好回忆妥善打包

　　到头来却发现我能携走的只有虚无

　　我真的很想你！

　　啊，彩虹！

　　但愿这彩虹的两端

　　足以跨过海洋，连结我和你

 

第七封信／情書

 

　　友子，我已经平安着陆

　　七天的航行

　　我终于踩上我战后残破的土地

　　可是我却开始思念海洋

　　这海洋为何总是站在

　　希望和灭绝的两个极端

　　这是我的最后一封信

　　待会我就会把信寄出去

　　这容不下爱情的海洋

　　至少还容得下相思吧！

　　友子，我的相思你一定要收到

　　这样你才会原谅我一点点

　　我想我会把你放在我心里一辈子

　　就算娶妻、生子

　　在人生重要的转折点上

　　一定会浮现…

　　你提着笨重的行李逃家

　　在遣返的人潮中，你孤单地站着

　　你戴着那顶…

　　存了好久的钱才买来的白色针织帽

　　是为了让我能在人群中发现你吧！

　　我看见了…我看见了…

　　你安静不动地站着

　　你像七月的烈日

　　让我不敢再多看你一眼

　　你站得如此安静

　　我刻意冰凉的心，却又顿时燃起

　　我伤心，又不敢让遗憾流露

　　我心里嘀咕，嘴巴却一声不吭

　　我知道，思念这庸俗的字眼

　　将如阳光下的黑影

　　我逃他追…我追他逃…

　　一辈子

 

　　我会假装你忘了我

　　假装你将你我的过往

　　像候鸟一般从记忆中迁徙

　　假装你已走过寒冬迎接春天

　　我会假装…

　　一直到自以为一切都是真的！

　　然后…

　　祝你一生永远幸福！

今年第一次把自己的生日忘记了~难道真的上了岁数会忘记这个？不过我从来不觉得自己老了到是真的呵呵。无论如何，从昨天妈妈说给我过生日到现在就一直停不下来的兴奋，除了来到这里才让自己安静下来。

其实，过生日，多给我几个生日蛋糕守着我就非常开心~哈哈。哦，当然有礼物就更HAPPY哈哈。

生日愿望就是希望一切愿望都能成真。还有要多吃生日蛋糕！真的很喜欢^^~~~

突然发现最近的一段悲伤情绪都是自己酝酿的。我还是靠俺自己站起来吧！

晚上和妈妈去看大娘（其实不是亲的，是爸爸年轻时的同事的爱人，但是和他们的关系来的比和真的亲人还熟悉）。大娘最近身体一直不好，是脊椎做了一个很大的手术，据说前几个月查不出病因的时候还一直被误诊成肝癌晚期。说到当时真觉得自己日子不多了，做了很多的打算。说着说着眼泪也跟着下来了~

我妈说，人都说不怕死，可是都死的时候谁都不愿意，都会恐惧。我就在想，假如自己明天就那么不在了会怎么样。其实我是特爱惜生命的人，老是那么舍不得我大好的青春年华啊，而且我一直坚定的认为自己无论受多大的打击都不会自杀。可想到这个问题时，我却一点儿也不怕，我唯一觉得遗憾的就是要是明天就死了，咋报答爸妈呢？白养我那么多年，最后还要给我伤心一场。然后一点感想都没了。我说的真的，我反反复复把这个假设想了好几遍，而且各种酝酿悲伤的情绪，然而还是觉得没有什么感觉。

我是已经活透了，还是我还没活明白呢？~

这是你预算好的结局
　　　　　　　　　　　却是我不能承受的后果

我以前是郁闷的时候写日志，现在看来是开心的时候才有心情。越郁闷越懒得管它。成长果然总是伴随改变的。但是还是督促自己写下来吧

我居然连着两天失眠了，可能最近家里的事，绒绒的离开，还有自己心里的事儿，发生了些让我不知道怎么说就那样发生的事情，我装作不在意，但其实也不知道应该怎么解释和应对。还有一个人在我心里的位置动摇了，曾经我惊喜的认为我们都是在现在这样的现实社会里还相信爱情，重视对方感受的人，虽然昨天我还想起每件事情幸福的不行，但当一件一件的累积让我越来越觉得他不是的时候，我的心里也很痛。

关于要不要再养小猫的问题，家里三口人进入了很复杂了抉择中，爸爸喝醉了晚上抱着妈妈喊绒绒的名字。可是我们都知道没人经得起再一次的离别。其实对于绒绒我一直坚强的认为我是不会为它伤心的，因为她只是我最心爱的替代品。但是还是在失去的时候严重支撑不住了。再铁石心肠的人面对时间的考验也会不听控制的掺杂感情进去吧

我很想剪头发，而且一点也不留恋的迫不及待了。他们说这对女孩子来说应该是很需要勇气的事，他们用奇异的眼神审视我！但其实我已经下了快4年决心了。安娜你快回来吧~~我们去剪头发

我总是深深的相信并且虔诚的告诉自己，雨过后会天晴。即使我也正失落着，伤痛着...7情6欲才是完整的人生不是吗？

妈妈说这张我喝醉了，我不知道自己醉了是不是真的这样？这是我的地盘吧？那我是不是可以在这里说点心里的话呢？

忍不住了，先发几张山寨版的照片给你们看看（所谓山寨版 ：我和叶子选片的时候，用相机偷偷对着人家电脑屏幕偷拍的呵呵）。虽然照片整体感觉没有期望的好（那天的一点小插曲，情绪很糟，但是无奈底子好，还是凑合能挑出一些美的嘿嘿） 。然后呢，正式的照片会在2月13号出来。现在看到的还是没有处理和修改过的哦外加我们这个条件有限的违法山寨行为嘿嘿，期待正式的会更好，还有一套没敢摆出来的造型，留点悬念，你们等着冲击吧~哈哈弄个小小的给点儿想象空间

 

哎....突然后悔为什么在家闲了一年都没有去学吉他，突然很想以后的周末，无聊的时候可以自己拿着吉他往返在首尔大大小小的地铁口边弹边唱上一天，然后把吉他套子放在前面收钱。开始我流浪的日子~~ 想起来觉得很自由很潇洒，呵呵。但是我应该还要带上至少一个好友，大家一起是感受生活，自己就似乎孤零了~呵呵

不知道是鞭炮声吓坏了还是如何，总之绒绒好像生病了，这两天都不爱吃东西，我们都很担心。晚上都乖乖躲在我枕边，后来干脆钻进被窝里，赖赖的枕在我胳膊上，这简直不是它。反常的让我很疼爱。想起来它小时候第一次来这个家，成长的每一个瞬间。人，物，什么都是，再讨厌，久了都会有感情~那样的舍不得舍不得..                   绒绒아프지마..fingting~!..

 

穿着喜庆的给大家拜年~~！！~~！

新年其实没有太多想写，姥姥姥爷去世以后很多年已经感受不到过年的气氛了~

想说一些对家里人的祝福和对自己的期望也显得是在庸俗的感慨，因为祝福似乎在生活中表达了，对自己也没有特别明确的概念。

不过早晨妈妈对我说，做你喜欢的事情，选择你喜欢的人，这个人生就没有不成功的。

把这句话送给所有我爱的人吧~~新年快乐~

晚上先和NICK去叶子奶奶家吃饭，然后带NICK去我舅舅家，再明天白天和舅舅家一起活动。NICK可真幸福，希望以后我过年回不了家的话也有人对我这么好~~哈哈

最后，新模板寓意：年年有余~！^^

毕业的时候，你从背后抽出它，偷偷的塞给我，诡异的一笑：留着吧，友谊之物！

呵呵，亲爱的耗子，你听水木的这首歌，是不是刚好唱出了我们青春的狂热？~！

写给猫最爱的耗子：

耗子，今天突然好想你。今天最后在做瑜伽冥想的时候突然想到你眼泪居然就流下来了。不知道是想你，还是想我们在一起那些时光。anyway,想一个人不就是想曾经一起那些故事。这就叫回忆吧。我今天突然想到一望无际的什么，然后突然想到上次我和你说北京的怀柔建了一个天然的人工大花园。望不到边的薰衣草可以以假乱真的普罗旺斯。想到我和你说等你回来，和你家飞，还有我的（这次是一定很爱我疼我，不会让你再操心和惦记）的爱人，一起去郊游。这是我们一直以来最美好的幻想不是吗？是我们一直的期待。尤其我又总是让你那么担心。

不知道你什么时候能过来看到，你看到我们的友谊之物了吗？这两个图片只有你我才懂吧。抱歉毕业的时候东西太多，它被压变了形状。抱歉你不在的时候我自己点了一支，那天也真的很想你。想我们那些日子。但是只吸到半支的时候就掐掉了。想起我们总是背着大姐他们掖着藏着的跑到教四的大阳台或者学校后边的大排档，装作很潇洒的点起烟，然后开玩笑的说，自己上辈子一定是个坏女人呵呵。那是他们不会懂的快乐。但是现在你不在。就一点意义都没有了，半支烟里我什么都没感受到。我们爱的都是当时一起的感觉吧。我还是留着等你回来一起回味好了~

不光光有我们的友谊之物1，还有这个（以后叫它友谊2吧^^）。我前两天突然看到的。呵呵，你还记得吗？看看我们的战绩吧~!都不记得浪费了多少节课和休息时间了！前天看到的时候我也下了一跳。我们当时怎么会在这么幼稚的游戏上痴迷不悔呢？呵呵。我又重新打了一下，第三关都没过，不到1000分。嗨，什么时候我们再去打枪吧。记得那次在崇文商场？是崇文吧。谢谢你总在我最失落的时候的陪伴。之后我也爱上了它，并且乐此不疲。

好了，不想再抒情了，最近真的有点多情善感呵呵~~~ 只是真的很想你~你丫儿快现身~！你去的也不是非洲~别天天跟走进撒哈拉似的~！

背景音乐好像一直打不开了~可能是他们的网站出了问题，我一时间也懒的换了。

早晨起来看到叶子的日志，虽然自己没她说的那么好啦，但是很多话真的是我很想说的和我想要的生活，很高兴她真的感觉到我要说的话和思想了。还有就是很高兴如果因此可以改变她，感染她。如果我可以一直这样子改变身边的人，也弥补了没有去做心理医生的遗憾吧~

贴张照片 我可爱的叶子^^   希望她可以幸福，勇敢的追求她想要的生活。

 

早晨看到小叶的日志：

昨天和芳芳出去。

    她的自信，她的另类，她的魅力再次渲染了我的生活。。使得我不得不思考。

    她说,只要你想做，就努力，任何事都是可以改变的，你真的可以改变一切。要坚信这点。想了好久好久这句话，觉得内心充满了一种力量。强烈到满心里都充满着想冲破自我的感觉，可是，我真的可以么？不再想说相信自己了，超越自己这样的话，我只想用心的去试试，结果怎样，似乎我根本不想去在乎。我好像真的明白了过程的意义。也许是件好事。

    好想和她去流浪，天涯海角，总之世界很大。。去过我心中向往的生活，在貌似的慵懒中奋斗，在拥扰的世俗中清淡，在缠绕的烦恼中淡然。。。每天很有质量很有品味的生活着，无拘无束。我们即可以做学生中的佼佼者，也可以做生活中面容靓丽身材姣好的小资女人。我们可以智慧的工作并展现出我们的自身良好的素质和超凡的能力，也可以在下班后做另一面的我们。我们每年的一个月，穿着~所谓~怪异的可爱另类服饰，去到其他地方，探索。。发现。。冒险。。  真的很向往。就像她说的，我们是相反而又相像异常的可怕的一对。相吸相引。

     虽然，这一切的一切现在看起来，好像。。但是我会一直幻想着，也许。。有一天会成真。幻想着幻想着。。。

   

 

芳的批注： 只要你想，就去做吧，一切都能改变。。。能改变。加油！栗叶！^^

（可以打开http://www.a-niu.com/bbs/UploadFile/2008-11/20081111195926755.mp3欣赏文章的歌曲 ：）

微风报信春天的到来 怒放的花香 不禁想起远方的你
希望你能在春天的旭日守候下 如花朵般绽放......
总有一天 希望的太阳 会照耀在你身上的吧
各走各路 各奔天涯 踏上自己决定的路途
不知何时 我们可以抱以微笑 再次相见
黄昏告知 秋日的降临 逐渐转红的天际 不自觉惦念远方的你
希望你能在秋日的阳光关注下 结实开花.....
总有一天 梦想总会如愿以偿的吧
各走各路 各奔天涯 踏上自己决定的路途
不知何時 我们可以抱以微笑 再次相见
那一天 交换的承诺
我們所描绘的未来 会着上什么样的颜色呢
啊 各走各路 各奔天涯 踏上自己决定的路途

我最鄙视的爱情懦夫，然而自己不也就是这样的。人生是那样的短暂，我们却还是常常忘记了珍惜那样珍贵的在一起的快乐。60年的等待，7封藏了一辈子的爱恋又能弥补什么？什么也弥补不了，什么也没留下 

我会假装你忘了我

假装你将你我的过往

像候鸟一样从记忆中迁徙

假装你已走过寒冬迎接春天

 

 

我会假装

一直到自以为一切都是真的

然后。。。

祝你一生幸福

 

----写给友子的信

 

 

芳芳2岁半和10岁妈妈说，小孩子其实很可爱，除了太累人，呵呵

有时间再写一点，忍忍说，进我博客可快向进了大庙儿了，其实我也没那么悲伤，只是我想让自己稍微安静一点。当然这只有真正懂我的人才明白。忍忍是懂我的人，所以她把这归罪于瑜伽：“瑜伽和XX功有啥关系？你怎么跟要走火入魔似的？”

其实我最近练的不是很好，经常被老师批评。也看不进去。因为我的心不是很静，瑜伽不是别人看见的那些缩骨功，重要的是心态的平和。我开始以为自己有这个境界了，发生一些事情的时候发现我还是不够层次。但其实一些教练在我看来也只是把它作为谋生的手段。那就失去了原来的意义

昨天和忍忍一起接她妹儿放学，还一起叫了小叶子，叶子居然还是妹儿的高中学校的英语老师，还给她带过课。我们一起坐车上，小叶的第一反应是：“天啊，太可怕了！”是啊，我们都长大了，现在我的好朋友，是我好朋友的妹妹的老师了。作为老师，她说话变客气了，变稳重了，变的很母爱了。但是叶子说我没变，居然unexpect的开始被书包了。我最近很朴素，出门就扎马尾，背书包，她说我也像她的学生，和当年上高中一个样。忍忍她相公也说，芳就适合一直念书，真想像不了我以后工作的样子，（小声偷坏一下“呵呵，到时候我狠着呢，Kk”你瞧着吧，呵呵）其实我最近是邋遢了，懒得搭理，然后朱朱和叶一起说我，精神的时候特别精神，邋遢的时候特别邋遢。

这样的日子一直下去就好了，我不喜欢看见叶子的时候，当她提起瓜瓜的时候还是含泪又哀怨的双眼，6年了，那么美丽的眼睛应该去寻找幸福了~，亲爱的答应我别老是折磨自己了好么？不过想起有意思的事情，叶子说前两天她居然中奖了DIOR的平面模特，好像商场活动什么的，反正她去拍了，最搞笑的是，她的眼睫毛太长了，DIOR的化妆师居然当成假睫毛给她剪短了，太崩溃了~！！！DIOR的化妆师也这么没水准的吗？！！

我最近都不化妆。突然觉得外在的都麻烦了~我只希望明年快点到，然后接下去的两年快点过去~无忧无虑的日子快点回来

阳光下，总与一个颜色属于每一个人

我要去冬眠了，期待醒后的彩虹